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November 25 Quanto tempo.... Guardo indietro e delle volte provo cosi tanta rabbia,cosi tanto rammarico...tutto sfuma in un attimo..perchè le tue certezze crollino basta cosi poco,e ti sembra di aver perso il contatto con un parte di ciò ke hai vissuto,ti chiedi ke significato abbia,un giorno la vedi in un modo,il giorno dopo in un altro..ma il suo vero valore qual'è???nn lo so più..nn so più ke valore abbia tutto ciò ke prima mi dava calore...ora mi da solo Rabbia tr rabbia....... La vita purtroppo o per fortuna va avanti???se è veramente cosi perchè io mi sento dentro un vortice ke nn ha fine????? July 20 La REalTà è kE...è ImPoSSibILE aNDarE avANti...Stasera cenavo tranquilla con Antonio,quando tra le sue tante domande da bambino,c’è stata qst: “zia,Lorenzo dov’è??” nel mio viso il sorriso è sparito..cm potevo dirle ke nn c’eri più..cosi io le ho risposto: “è andato a trovare nonno antonio”, e nella sua semplicità di un bambino di quattro anni mi ha detto: “anche lui in cielo??ma perché zia??nn stava bene qua??io sai zia a me piaceva tanto,e le volevo bene cm a te”. Non so neanche io cm ho fatto a trattenere le lacrime davanti a lui,quelle parole mi hanno cosi commosso e allo stesso tempo mi hanno rattristito,perché rivivere quei ricordi è ancora tutto cosi doloroso,perché nonostante delle volte lo nego a me stessa mi manchi. E mi rendo conto ke anche a casa mia manchi,alla fine piano piano si erano legati a te,cm tu a loro,cm mi avevi detto proprio quegli ultimi tuoi giorni di vita. Avevamo preso una strada,aperto i cuori,messi in gioco totalmente ed ora cosa rimane niente se nn tanto tanto solore,tanta rabbia dentro. Ho diviso cosi tanto con te ke nn è semplice,nn è per niente semplice,a momenti vorrei dimenticarti,ma nn ci riesco..sento cosi male lo,tr,ke delle volte veramente avrei voglia di spaccare tutto. Ci son giorni ke mi illudo ke tutto sta passando,ma basta cosi poco per perdere quella serenità ke mi sembra di aver ritrovato,ma ke in realtà è cosi fragile o ke forse nn esiste nemmeno. Chissa se da lassu vedi tutto qst,se riesci ancora ad ascoltare qst cuore,se si ti prego donale un po’ di pace….ne ho bisogno…ne ho veramente bisogno.. June 18 ... PEnsEndE a tiE ...Anche oggi il sonno sembra avermi abbandonata, ed eccomi qui a voler
scrivere a te ke sei il mio pensiero fisso.. a te ke sei un uomo arrivato da
lontano, in modo strano,ke piano piano sei entrato nella mia vita fino ad
arrivare al mio cuore.. Nn ho le parole giuste da scriverti, forse perché con
tutte le emozioni ke sto provando farei un bel casino, ma ho voglia di dedicarti quella canzone ke
stonando un po’ e magari in modo un po’ goffo, ti cantavo per farti conoscere la
mia terra, la sua lingua, ma soprattutto per dirti tutto ciò ke il mio cuore
racchiudeva tra le sue pieghe per te..
Tu ke l’hai voluto lassù come tuo angelo... ti prego proteggilo, abbine cura e ricordagli qst canzone ora ke io non avrò più modo di cantargliela… Sei dentro il mio cuore... e nonostante tutto credo ke li sarai sempre immortale… May 20 NeL sIleNziO PeNSo..... Le anime più forti sono quelle temprate dalla sofferenza. I caratteri più solidi sono cosparsi di cicatrici. April 17 BuONaNoTTe Lo...Ciao piccolo… Questa è la seconda notte ke passo a Cagliari, son in questa stanza, ke è stata nostra, dove ogni cosa mi ricorda te, sapevo ke rientrare qui mi avrebbe fatto quest'effetto, ma speravo di essere più forte. Avrei cosi tante cose da dirti e stanotte ho proprio una gran voglia di scriverti, mi chiedo ke senso abbia, ma credo ke in un modo o nell’altro ciò ke sento possa arrivare a te. Ti scrivo qui, dove tutto è nato, dove ha preso vita il nostro percorso, la nostra storia.. Cosa voglio dirti? Per iniziare ke mi manchi, lo so è proprio banale, ma la tua assenza dentro di me si fa proprio sentire, è cm un vuoto ke ogni giorno ke passa diventa sempre più grande, è cm se mi stesse divorando dentro..avrei voglia di urlare, di spaccare tutto, di piangere cm una disperata, ma alla fine qualsiasi cosa possa fare, niente potrà riportarti indietro, qualcuno ti ha voluto al suo fianco e purtroppo non ti molla più..lo son cosi confusa, arrabbiata, con te, con questa dannata vita, ke per te è stata maledettamente difficile, son stati pochi i momenti di serenità ke ti ha donato, ma tu hai sempre lottato, davanti a tutto, finché credevi in qualcosa non mollavi, nonostante le mille difficoltà hai sempre proseguito dritto, mi chiedevo sempre dove riuscivi a trovare quella gran forza e tu mi hai sempre detto ke era l’amore, quel dannato sentimento ke io odiavo e temevo, quel sentimento ke piano piano è nato tra noi, quel sentimento ke tu mi hai fatto riprovare, quel sentimento ke tu mi hai insegnato…ora mi chiedo perché ??perché doveva capitare a te??quella notte ke ho guardato il pc ed ho visto Milly in linea e la richiesta della chiara, stupidamente ti ho mandato un mess dicendoti questa cosa poiché strana, ma poi quando ho letto il mess della chiara ho sentito il mio cuore battere all’impazzata..ho alzato il telefono e Daniele mi ha dato la notizia, mi son sentita il mondo crollarmi addosso…Nn c’eri più..Nn ci volevo credere, ho iniziato a piangere, ho passato tutta la notte a piangere e da quel giorno le lacrime non son finite, ogni volta ke ti penso, mi sento cosi triste..penso a quanti casini abbiamo passato insieme, a quante cose ci tenevano lontani, ma noi due sempre lì a lottare, a scannarci, ma poi ritrovarci insieme a vivere delle emozioni indescrivibili, per noi quasi assurde ma ke ci facevano sentire un'unica cosa, cm dicevi tu, eravamo due corpi ma un’anima sola, le nostre anime si erano finalmente trovate, fuse insieme..oddio lo sai ora non vorrei sentire tutte queste emozioni, mi stanno facendo cosi male, ti giuro il calore di ogni nostro ricordo mi sta lacerando dentro, perchè mi sembra ke niente potrà essere più cosi, niente ora ke ke tu non ci sei più, ma sarebbe stupido cancellare i nostri ricordi le nostre emozioni, ke poi anche volendo penso proprio sia impossibile farlo, visto ke li sento cosi indelebili dentro di me..le emozioni ke ho diviso con te vengono fuori in ogni cosa, cm l’altra sera ke cullavo Francesco, stava male e non riusciva a prender sonno, quando poi si è accasciato sul mio petto, sentivo il suo calore sul collo, e mi son persa nei nostri ricordi, a quelle giornate indimenticabili, ke ho passato con te e matte, quando lui spaesato a casa tua si è buttato tra le mie braccia ed ha poggiato la testa al mio petto, e mi guardava con quegli occhioni ke mi emozionavano tanto, a quando mentre facevamo l’amore ci guardavamo cosi intensamente da desiderare di andare oltre, non c’era bisogno di parlare, i nostri occhi, i nostri cuori lo facevano da se, desideravano la stessa cosa..quante volte abbiamo provato queste emozioni, ma la ragione, la paura ci hanno fermato, volevamo il momento giusto, la fine dei miei studi e la tua stabilità..volevamo fare le cose per bene..ma avevi ragione quando dicevi ke bisogna abbandonarsi al proprio cuore e farsi trasportare, travolgere dalle emozioni.. Sai mi sento cosi fortunata, ho avuto modo di conoscerti, di averti cm amico, cm compagno..di aver passato cosi tanti bei momenti con te..sai ora ke mi sembra di parlarti riesco a sorridere, pensando a tutte le pazzie ke abbiamo fatto insieme, alle nostre piccole avventure, guardo le nostre foto e ti giuro mi sembra di rivivere ogni attimo, ogni sorriso, ogni carezza, ogni bacio…….ora cm ora se continuo a scrivere mi verrebbe di raccontare tutte le cose ke mi stanno passando in mente….ma son cosi tante.. son i nostri ricordi e cm tali rimarranno, niente e nessuno potrà togliermeli, saranno il mio legame con te nella vita… Nn ha senso dirti il bene ke ti voglio, credo ke tu senta quello prova il mio cuore. Ora lassù potrai finalmente conoscere la persona di cui parlavo tanto e ke avrei tanto voluto presentarti, per favore dai un bacio a mio padre, e mantieni la promessa ke non mi abbandonerai mai..stammi vicino..statemi vicino e da lassù vegliate su di me… Buonanotte Lore…. January 26 StaNoTTe Mi ManchI...È appena passato quel ke doveva essere il giorno del tuo compleanno.. Ma son ormai 4 anni ke non lo festeggiamo più… oggi mi sento cosi triste,per te..e per qualcun altro… Mi sento cosi persa,ho mille emozioni in contrasto dentro di me,mi sembra una lotta… Son arrabbiata perché mi manchi,perché non son riuscita a salutarti,perché son stanca di stare male.. Son stanca di non accettare la perdita di ki amo,di ki ho amato…lo so bene ci son perdite ke si possono sostituire,ma ci sono anche quelle insostituibili.. Cm la tua… Abbiamo sempre avuto mille discussioni, ero sempre in contrasto con te,ma quando son stata male, tu venivi preoccupato da me e mi asciugavi le lacrime,mi dicevi ke non dovevo permettere a nessuno di portarmi via il sorriso, ke dovevo essere forte e guardare avanti, ma io ci ho provato, sai ci ho creduto ke stavo andando avanti, ke avevo trovato una strada, magari in salita, ma quella giusta.. Ma invece son qua ke continuo a versare lacrime,ke rivivo i ricordi del periodo della tua malattia,dove nonostante tu fossi in un letto malato continuavi a preoccuparti solo per noi.. Ho parlato cosi tanto in quei giorni, tu mi ascoltavi e mi davi dei consigli, io invece ti rimproveravo perché volevo ke lottassi, ke non smettessi di credere ke potessi tornare quello di una volta.. Son arrabbiata con te.. Perché alla fine hai smesso di lottare.. Hai rinunciato… Eri la mia forza.. Mi hai sempre spronato ad essere migliore,a lottare per ciò ke desidero.. Mi hai insegnato ke i sogni si possono anche realizzare… Ma non ci credo più.. Tutti i miei sogni da quel giorno son falliti… Tutti mi dicono ke sei al mio fianco a proteggermi.. Ma io mi sento cosi sola.. Non è giusto..Nn è giusto ke qst dannata vita ti portasse via… Tu non ci sei più e a me rimangono solo i ricordi e il dolore… Ti voglio bene…sempre Mi manchi….. January 18 iL RegaLo pIù GRanDe...Tiziano Ferro _ Il Regalo Più Grande
Nonostante stasera abbia passato una piacevole serata,il sonno nn riesce ad arrivare. In attesa dell’arrivo di morfeo, mi son messa a letto con il lettore mp3 ad ascoltare un po’ di musica,con la speranza di trovare un po’ di serenità..cm lo accendo parte qst canzone,e subito i ricordi al primo giorno ke la sentii..ero proprio qua in qst stanza,seduta su qst sedia…era una dedica per me,quel giorno ho ascoltato cosi attentamente quelle parole ke sembravano veramente nostre..ora le riascolto e nn posso dimenticare l’emozione ke ho provato in quel momento… …per fortuna ke almeno i ricordi nn me li può portare via nessuno… November 22 Ma KE cI Vuol& pER ESSere feLIci??
October 27 kE sEttiMaNA deL CAvoLo..E anche qst settimana è giunta alla fine..e spero ke con lei si porti via tutte le cose negative ke ci son state,anche se credo ke certe cose nn si possono dimenticare rimangono nella memoria di ki le ha vissute..Cm l’alluvione ke ha colpito la sardegna..nn posso dimenticare quella giornata.. Martedi dormivo tranquilla nel mio letto quando son stata svegliata da un boato,sembrava ke il cielo si fosse spaccato in due,tuoni,lampi e fulmini riempivano il cielo di Cagliari,poi inizia a cadere giu la pioggia,cosi all’improvviso ma con un intensità ke io nn avevo mai visto..La pioggia ke tanto avevamo desiderato,quella ke si voleva per aiutare le terre della nostra isola,talmente secche a causa di qst estate ke sembrava o meglio sembra nn voler finire..ma qst pioggia ha portato di tutto tranne ke gioia..quella mattina guardavo fuori dalla finestra tutta quell’acqua,mi piaceva,perché la pioggia mi rilassa,ma qst volta ero un po’ spaventata,nn avevo visto un cielo cosi arrabbiato,ma io nn sapevo tutto quello ke era successo..per me è stata una mattinata cm tante,ho studiato,ho riso con la mia amica,ma invece nn molto lontano da qui qualcuno stava perdendo il sorriso per dare spazio alla paura,c’è ki ha perso la propria casa,le proprie cose..e ki la propria vita.. quando ho visto qst notizie al telegiornale son rimasta scioccata,nn potevo credere ke qualcosa del genere potesse succedere..forse nn si credono realmente possibili finchè nn toccano il tuo mondo anche se nn te personalmente… Dopo quel giorno la pioggia è cessata..ogni tanto sembrava ke volesse riprendere ma poi spariva all’improvviso cm era iniziata..qst autunno è proprio strano..il sole,poi nuvole,poi nuovamente sole..prima caldo,poi freddo..spero ke qst tempo un po’ pazzo cessi.. Anche perché sembra ke il tempo influenzi anche il mio umore..mi sento cosi anche io dentro: prima il sole,poi le nuvole e poi il sole..e basta ne capita sempre una ke fa traballare la mia tranquillita..voglio il sole perenne... October 09 un giorno speciale...i mei 27 anni..
Non ti auguro un dono qualsiasi,
September 28 ...."Quando proviamo del rancore verso qualcuno, molto spesso, stiamo rivolgendo un accusa a noi stessi per non essere riusciti a gestire in modo diverso la situazione che, ora, ci fa star male."
September 18 l' eStaTe vOLa ViA...
…e infatti eccomi di nuovo in qst città, di nuovo davanti ad un computer a scrivere nel cuore della notte, quante volte qst estate avrei voluto averne la possibilità, battere sui tasti della tastiera e scaricare tutti quei pensieri ke affollavano la mia testa, ma credo ke per una volta tanto sia stato giusto ke mi godessi quei pensieri, ke ascoltassi tutti quei ragionamenti ke la mia testa ha fatto, anche se qst mi ha portato a discutere con le persone ke mi sn vicine. Stanotte invece son qui e sorrido, son serena anche se ho ancora tanti casini da risolvere, ma son sicura ke ogni cosa si metterà al proprio posto, ogni tanto un po’ di ottimismo fa bene. Avrei voglia di fare un resoconto di qst estate, ma ci sarebbe cosi tanto da dire, anche se sembra strano visto ke ho passato la maggior parte del tempo al mio paese, ke possibilità di divertimento ne offre veramente poche, ma mi ha offerto dei momenti in cui ho potuto confrontarmi con chi mi sta vicino, essere finalmente sincera e capire le diversità ke si hanno tra essere umani.. almeno ho capito dove sbagliavo, litigavo me la prendevo per i giudizi degli altri, stavo male per giudizi dati a priori senza conoscermi, senza sapere realmente come son le cose. Mi son sempre preoccupata tr di ciò ke pensano gli altri, ma ora cm ora mi chiedo a ke serve? Tanto gli altri avranno sempre da dire, è cosi semplice giudicare a priori senza conoscere senza sapere,molte volte per egoismo, molte volte per gelosia, per protezione. Ma la cosa più importante è preoccuparsi solo dei nostri giudizi, e smetterla di stare cosi in pensiero per piacere agli altri, più si cerca di piacere e più ci si allontana da ciò ke realmente si è.. July 14 l' AMorE...L’Amore
Quando l’amore chiama, seguitelo anche se ha vie sassose e ripide. E quando vi parla credete in lui benché la sua voce possa disperdere i vostri sogni come il vento del nord devasta il giardino. Poiché come l’amore vi esalta cosi vi crocifigge e come vi matura cosi vi poterà. E vi consegna al suo sacro fuoco perché voi siate il pane santo della mensa di Dio. Tutto ciò compie l’amore in voi affinché conosciate il segreto del vostro cuore e possiate diventare un frammento del cuore della Vita. L’amore non da nulla fuorché se stesso e non coglie nulla se non in se stesso. L’amore non possiede né vorrebbe essere posseduto perché l’amore è sufficiente all’amore. E non pensate di dirigere l’amore perché se vi trova degni è lui che vi conduce. L’amore non desidera che consumarsi! Se amate davvero siano questi i vostri desideri: destarsi all’alba con un cuore alato e ringraziare per un altro giorno d’amore; addormentarsi a sera con una preghiera per l’amato nel cuore e un canto di lode sulle labbra.
Gibran kahlil Gibran
ricordi qst poesia..??sei stato tu a leggermela quando la nostra storia è iniziata,è passato cosi tanto tempo,ma sembra ieri,tu me l'hai letta perchè io ero spaventata da qst lontananza,.da qst sentimento di cui avevo paura..l'ho ritrovata e rileggendola ho capito ke la paura tra noi nn serve a niente se non a complicare ancor di più le cose..l'amore ci siamo accorti non è semplce da vivere,ma siamo anche consapevoli ke ci da una grande forza e voglia di migliorare le cose ke le possono reccare danno..Mi manchi piccolo mio,.oggi cm ieri e cm domani..ma ti amo e credo ke nessuna distanza possa realmente allontanarci... July 04 Finalmente al mare...
eh si..erano giorni ke parlavamo di andarci,e oggi finalmente ce l'abbiamo fatta. All'una abbiamo chiuso i libri e dritti al poetto a farci un bel bagno,però ke sfiga,abbiamo scelto la giornata peggiore visto ke c'era un pò di vento,anzi direi tr, ma l'acqua era splendida,e qst è la cosa più importante,son riuscita a fare un pò il pesciolino..ihihi..e anche la bambina,visto ke stavamo giocando cm dei bimbi ke vedono l'acqua la prima volta...si,si stava proprio bene li dentro,l'acqua era bella fresca..un oretta dove mi son proprio divertita e rilassata...è tornato anche il buon umore..e soprattutto per un istante mi sn dimenticata lo stress dello studio e dell'esame ke sta arrivando..aiutoooo...ed ora mi preparo, stanotte passo la serata con le mie due amiche, staranno tutt'è due da me..una bella serata solo tra di noi..sn sicura ci divertiremo alla grande...ehehh.. June 21 CerTe VOlte vORRei...Certe volte vorrei sentirmi un po’ più forte
June 09 ReiNCaRNazION&...
curiosavo il blog della mia amica Dany..e ho trovato il test per scoprire ki eravamo nella vita passata,nn ho resistito alla tentazione di farlo, ne è venuto fuori qst:
Diagnosi: Non so se ti fa piacere o no, ma nella tua ultima reincarnazione sulla terra eri donna. Eri nato in una localita del terrotorio del/della Malta, circa nel 1025. La tua professione era artigiano, meccanico. Il tuo breve profilo psicologico della tua vita passata: Cercatore di verotà e del discernimento. Probabilmente potevi già presagire la tua nuova vita futura. Alcuni ti vedevano come un idealista che illuminava la via. Quello che ti ha insegnato la tua vita passata per il presente: L'insegnamento. Fai crescere le ttitudini gentili nelle persone per ottenere in regalo comprensione e gratitudine.
Ehehe..Proprio simpatica qst cosa..Certo ke ne è venuto fuori ke ero proprio una donna amancipata, svolgevo un lavoro da uomo, e a quei tempi sivuramente nn doveva essere tanto normale...Ehehehh..Cmq le scelte di oggi nn si discotono poi cosi tanto,almeno nel campo lavorativo... Per ki può avere la curiosità di scoprire ki era in passato digiti il link sotto...E ora a nanna...Buonanotte a tutti...
http://www.efira.com/varie/scopri.htm
June 07 "amare"
E cm mio solito fare la notte,ecco ke mi ritrovo a pensare,oggi stranamente più presto del solito..ma i miei pensieri all’incirca sn sempre li stessi,mi chiedo qual’è il motivo di ogni mia indecisione..eh si sn proprio una persona indecisa,poco sicura di se eppure non ho mai avuto rimpianti in vita mia, o almeno fino a un certo punto della mia vita, fino a quando non ho imparato anch'io cosa potesse voler dire "amare"... a volte l'amore può portare alla paura, alle lacrime, ai fallimenti, alla perdita di un amico... è il sentimento più strano che possa esistere. Qst sentimento mi ha cosi cambiata,ha mutato la mia vita,ha fatto crollare ogni mia sicurezza,ed ora son qui,ci sn dei giorni ke mi sento cosi indifesa cosi sola.
Fino a poco fa guardavo Sex in the city,qui ho sentito per la prima volta qst poesia:
“A letto i miei pensieri sono già rivolti a te, Mia amata immortale, ora lieti, ora di nuovo tristi, nell'attesa che il destino esaudisca i nostri desideri - posso vivere soltanto unito strettamente a te, non altrimenti, sì, ho deciso di errare lontano finché non potrò volare nelle tue braccia e sentirmi perfettamente a casa accanto a te e lasciando che la mia anima, circondata dal tuo essere, entri nel regno degli spiriti - purtroppo così deve essere - ti rassegnerai, tanto più conoscendo la mia fedeltà verso di te, nessuna altra donna potrà mai possedere il mio cuore, mai - mai - O Dio perché doversi allontanare dall'oggetto di tanto amore, la mia vita a V. è ora miserevole - il tuo amore ha fatto di me il più felice e nello stesso tempo il più infelice degli uomini - alla mia età avrei bisogno di vivere in modo uniforme senza scosse - ma è ciò possibile nella nostra situazione? - Angelo mio, mi dicono ora che la posta funziona tutti i giorni - quindi chiudo affinché tu possa ricevere la lettera al più presto - sii calma, solo contemplando con serenità la nostra esistenza potremo raggiungere il nostro scopo di vivere insieme - sii calma - amami - oggi - ieri - Quanta nostalgia, quanto rimpianto di te - di te - dite - mia vita - mio tutto - addio - ti prego continua ad amarmi - non smentire mai il cuore fedelissimo del tuo amato. Eternamente tuo Parole splendide,ricce d’amore,ma anche di tristezza…vorrei trovare anche io la forza per smettere di essere indecisa,impaurita..vorrei solo riuscire a lasciarmi andare,avere fiducia in me,nelle mie capacità..smetterla di cercare di piacere agli altri ma cercare di piacere a me stessa… June 04 ...questo è uno di quei giorni in cui mille emozioni si uniscono,son triste ma allo stesso tempo felice..sn rientrata alla normalità di sempre,ma ho ancora addosso tutte le emozioni ke qst giorni mi hanno donato..nn c'è niente di più bello se nn poter stare vicino a ki si ama ed esser felice,serena..stare stretta tra le sue braccia e desiderare ke quell'abbraccio nn finisse più... mi manchi gia cosi tanto.. May 15 A Te.....A te che sei l'unica al mondo
A te di Lorenzo Jovanotti Sn giorni ke nn faccio altro ke ascoltare qst canzone..devo ammettere ke è veramente bella,dice un pò tutto ciò ke mi vorrei sentire dire,ke forse tutti ci vorremmo sentire dire..cavolo proprio delle splendide parole da sentirsi dedicare... Oggi sn proprio una romanticona..tutto perchè parlavo con un amica e mentre mi raccontava un po di qst giorni ke sta vivendo, mi sn tornati alla mente cosi tanti ricordi..quante parole dette, scritte..momenti in cui mi sentivo cm una bambina..cosi al settimo al cielo..
ma ke ci posso fare mi piacciono cosi tanto le coccole,le parole dolci..
eheheh..mi sento ancora cm una ragazzina...però è bello ogni tanto sentirsi cosi...lasciarsi andare solo al proprio cuore e alle tenerezze ke può trasmettere...
May 11 mamma..ti voglio bene.. |
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