(¯`·._.•IL PIU GRANDE SBAGLIO DELLA VITA E' AVER PAURA DI SBAGLIARE•._.·´¯)

Non potho reposare amore e coro pensende a tie soe donzi momentu. No istes in tristura prenda e oro né in dispiacere o pessamentu. T'assicuro ch'a tie solu bramo, ca t'amo forte t'amo, t'amo, t'amo.

Amore meu prenda de istimare s'affettu meu a tie solu est dau; s'are iuttu sas alas a bolare, milli bortas a s'ora ippo bolau; pro benner nessi pro ti saludare, s'attera cosa non a t'abbissare.

Si m'esseret possibile d'anghelu d'ispiritu invisibile piccabo sas formas; che furabo dae chelu su sole e sos isteddos e formabo unu mundu bellissimu pro tene, pro poder dispensare cada bene.

Tu ke l’hai voluto lassù come tuo angelo... ti prego proteggilo, abbine cura e ricordagli qst canzone ora ke io non avrò più modo di cantargliela…

Sei dentro il mio cuore... e nonostante tutto credo ke li sarai sempre immortale…

Ciao piccolo… Questa è la seconda notte ke passo a Cagliari, son in questa stanza, ke è stata nostra, dove ogni cosa mi ricorda te, sapevo ke rientrare qui mi avrebbe fatto quest'effetto, ma speravo di essere più forte. Avrei cosi tante cose da dirti e stanotte ho proprio una gran voglia di scriverti, mi chiedo ke senso abbia, ma credo ke in un modo o nell’altro ciò ke sento possa arrivare a te. Ti scrivo qui, dove tutto è nato, dove ha preso vita il nostro percorso, la nostra storia.. Cosa voglio dirti? Per iniziare ke mi manchi, lo so è proprio banale, ma la tua assenza dentro di me si fa proprio sentire, è cm un vuoto ke ogni giorno ke passa diventa sempre più grande, è cm se mi stesse divorando dentro..avrei voglia di urlare, di spaccare tutto, di piangere cm una disperata, ma alla fine qualsiasi cosa possa fare, niente potrà riportarti indietro, qualcuno ti ha voluto al suo fianco e purtroppo non ti molla più..lo son cosi confusa, arrabbiata, con te, con questa dannata vita, ke per te è stata maledettamente difficile, son stati pochi i momenti di serenità ke ti ha donato, ma tu hai sempre lottato, davanti a tutto, finché credevi in qualcosa non mollavi, nonostante le mille difficoltà hai sempre proseguito dritto, mi chiedevo sempre dove riuscivi a trovare quella gran forza e tu mi hai sempre detto ke era l’amore, quel dannato sentimento ke io odiavo e temevo, quel sentimento ke piano piano è nato tra noi, quel sentimento ke tu mi hai fatto riprovare, quel sentimento ke tu mi hai insegnato…ora mi chiedo perché ??perché doveva capitare a te??quella notte ke ho guardato il pc ed ho visto Milly in linea e la richiesta della chiara, stupidamente ti ho mandato un mess dicendoti questa cosa poiché strana, ma poi quando ho letto il mess della chiara ho sentito il mio cuore battere all’impazzata..ho alzato il telefono e Daniele mi ha dato la notizia, mi son sentita il mondo crollarmi addosso…Nn c’eri più..Nn ci volevo credere, ho iniziato a piangere, ho passato tutta la notte a piangere e da quel giorno le lacrime non son finite, ogni volta ke ti penso, mi sento cosi triste..penso a quanti casini abbiamo passato insieme, a quante cose ci tenevano lontani, ma noi due sempre lì a lottare, a scannarci, ma poi ritrovarci insieme a vivere delle emozioni indescrivibili, per noi quasi assurde ma ke ci facevano sentire un'unica cosa, cm dicevi tu, eravamo due corpi ma un’anima sola, le nostre anime si erano finalmente trovate, fuse insieme..oddio lo sai ora non vorrei sentire tutte queste emozioni, mi stanno facendo cosi male, ti giuro  il calore di ogni nostro ricordo mi sta lacerando dentro, perchè mi sembra ke niente potrà essere più cosi, niente ora ke ke tu non ci sei più, ma sarebbe stupido cancellare i nostri ricordi le nostre emozioni, ke poi anche volendo penso proprio sia impossibile farlo, visto ke li sento cosi indelebili dentro di me..le emozioni ke ho diviso con te vengono fuori in ogni cosa, cm l’altra sera ke cullavo Francesco, stava male e non riusciva a prender sonno, quando poi si è accasciato sul mio petto, sentivo il suo calore sul collo, e mi son persa nei nostri ricordi, a quelle giornate indimenticabili, ke ho passato con te e matte, quando lui spaesato a casa tua si è buttato tra le mie braccia ed ha poggiato la testa al mio petto, e mi guardava con quegli occhioni ke mi emozionavano tanto, a quando mentre facevamo l’amore ci guardavamo cosi intensamente da desiderare di andare oltre, non c’era bisogno di parlare, i nostri occhi, i nostri cuori lo facevano da se, desideravano la stessa cosa..quante volte abbiamo provato queste emozioni, ma la ragione, la paura ci hanno fermato, volevamo il momento giusto, la fine dei miei studi e la tua stabilità..volevamo fare le cose per bene..ma avevi ragione quando dicevi ke bisogna abbandonarsi al proprio cuore e farsi trasportare, travolgere dalle emozioni..

Sai mi sento cosi fortunata, ho avuto modo di conoscerti, di averti cm amico, cm compagno..di aver passato cosi tanti bei momenti con te..sai ora ke mi sembra di parlarti riesco a sorridere, pensando a tutte le pazzie ke abbiamo fatto insieme, alle nostre piccole avventure, guardo le nostre foto e ti giuro mi sembra di rivivere ogni attimo, ogni sorriso, ogni carezza, ogni bacio…….ora cm ora se continuo a scrivere mi verrebbe di raccontare tutte le cose ke mi stanno passando in mente….ma son cosi tante.. son i nostri ricordi e cm tali rimarranno, niente e nessuno potrà togliermeli, saranno il mio legame con te nella vita… Nn ha senso dirti il bene ke ti voglio, credo ke tu senta quello prova il mio cuore.

Ora lassù potrai finalmente conoscere la persona di cui parlavo tanto e ke avrei tanto voluto presentarti, per favore dai  un bacio a mio padre, e mantieni la promessa ke non mi abbandonerai mai..stammi vicino..statemi vicino e da lassù vegliate su di me…

Buonanotte Lore….

È appena passato quel ke doveva essere il giorno del tuo compleanno.. Ma son ormai  4 anni ke non lo festeggiamo più… oggi mi sento cosi triste,per te..e per qualcun altro… Mi sento cosi persa,ho mille emozioni in contrasto dentro di me,mi sembra una lotta… Son arrabbiata perché mi manchi,perché non son riuscita a salutarti,perché son stanca di stare male.. Son stanca di non accettare la perdita di ki amo,di ki ho amato…lo so bene ci son perdite ke si possono sostituire,ma ci sono anche quelle insostituibili.. Cm la tua… Abbiamo sempre avuto mille discussioni, ero sempre in contrasto con te,ma quando son stata male, tu venivi preoccupato da me e mi asciugavi le lacrime,mi dicevi ke non dovevo permettere a nessuno di portarmi via il sorriso, ke dovevo essere forte e guardare avanti, ma io ci ho provato, sai ci ho creduto ke stavo andando avanti, ke avevo trovato una strada, magari in salita, ma quella giusta.. Ma invece son qua ke continuo a versare lacrime,ke rivivo i ricordi del periodo della tua malattia,dove nonostante tu fossi in un letto malato continuavi a preoccuparti solo per noi.. Ho parlato cosi tanto in quei giorni, tu mi ascoltavi e mi davi dei consigli, io invece ti rimproveravo perché volevo ke lottassi, ke non smettessi di credere ke potessi tornare quello di una volta.. Son arrabbiata con te.. Perché alla fine hai smesso di lottare.. Hai rinunciato… Eri la mia forza.. Mi hai sempre spronato ad essere migliore,a lottare per ciò ke desidero.. Mi hai insegnato ke i sogni si possono anche realizzare… Ma non ci credo più.. Tutti i miei sogni da quel giorno son falliti… Tutti mi dicono ke sei al mio fianco a proteggermi.. Ma io mi sento cosi sola.. Non è giusto..Nn è giusto ke qst dannata vita ti portasse via… Tu non ci sei più e a me rimangono solo i ricordi e il dolore…

Ti voglio bene…sempre

Mi manchi…..

E anche qst settimana è giunta alla fine..e spero ke con lei si porti via tutte le cose negative ke ci son state,anche se credo ke certe cose nn si possono dimenticare rimangono nella memoria di ki le ha vissute..Cm l’alluvione ke ha colpito la sardegna..nn posso dimenticare quella giornata..

Martedi dormivo tranquilla nel mio letto quando son stata svegliata da un boato,sembrava ke il cielo si fosse spaccato in due,tuoni,lampi e fulmini riempivano il cielo di Cagliari,poi inizia a cadere giu la pioggia,cosi all’improvviso ma con un intensità ke io nn avevo mai visto..La pioggia ke tanto avevamo desiderato,quella ke si voleva per aiutare le terre della nostra isola,talmente secche  a causa di qst estate ke sembrava o meglio sembra nn voler finire..ma qst pioggia ha portato di tutto tranne ke gioia..quella mattina guardavo fuori dalla finestra tutta quell’acqua,mi piaceva,perché la pioggia mi rilassa,ma qst volta ero un po’ spaventata,nn avevo visto un cielo cosi arrabbiato,ma io nn sapevo tutto quello ke era successo..per me è stata una mattinata cm tante,ho studiato,ho riso con la mia amica,ma invece nn molto lontano da qui qualcuno stava perdendo il sorriso per dare spazio alla paura,c’è ki ha perso la propria casa,le proprie cose..e ki la propria vita.. quando ho visto qst notizie al telegiornale son rimasta scioccata,nn potevo credere ke qualcosa del genere potesse succedere..forse nn si credono realmente possibili finchè nn toccano il tuo mondo anche se nn te personalmente…

Dopo quel giorno la pioggia è cessata..ogni tanto sembrava ke volesse riprendere ma poi spariva all’improvviso cm era iniziata..qst autunno è proprio strano..il sole,poi nuvole,poi nuovamente sole..prima caldo,poi freddo..spero ke qst tempo un po’ pazzo cessi..

Anche perché sembra ke il tempo influenzi anche il mio umore..mi sento cosi anche io dentro: prima il sole,poi le nuvole e poi il sole..e basta ne capita sempre una ke fa traballare la mia tranquillita..voglio il sole perenne...